一个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强

心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪

那个爱“发火”的我

都说女人似水,有着专属于女人的矫情与温柔,而我却如洪水猛兽。

在幼小的时候,我永远都是被欺负的那个,从来都是个大人眼里的叮当猫。不知道什么时候开始心里的一根筋,让我现在烦恼的那根筋悄然生长。也许是和年纪有关,也许是本性爆发。现在可怕的自己正在慢慢暴露。

仿佛潜在骨子里,埋藏太久,太压抑,太想冲出牢笼,一到特定场景,只要不如我愿,就猛地跑出来,把人撞得头破血流。有时候想起让我自己都有点害怕。

在他面前这已经不是第一次摔东西了。

记得第一次在他面前发脾气的时候,是在大学的时候,摔的是一个矿泉水瓶,那时候从学校走到光谷,然后再从光谷回学校的路上,隐约记得是因为走了一路,他一瓶水都不舍得买,最后我说了才去买,拿到水的那刻就直接摔了水瓶,还把他手掐出血了。当时自己怎么能这么狠,在”白痴”面前就不应该生气。

第二次是已经不记得是什么时候了,俗话说的,有第一次就会有第二次、第三次。最近又发了两次脾气。上一次摔了什么具体我忘记了,记得是因为他天天只知道打游戏,叫他干点事情一直没反应。今天又是因为他打游戏,除了打游戏,什么学习规划都没有,太安于现状。

昨天来大姨妈,本来就是脾气的爆发期,只要小小的一个导火线都会把它点燃。

每个星期我都会打扫一下屋子,大洗一次衣服、毛巾清洗消毒、敷一次清洁面膜。

今天自己忽然学习动力很足,虽然一天都在床上度过,但是我至少是在学习。也许这就为今天的争吵做足了铺垫。下午5点多的时候,我开始更换床单被套、洗衣服、收拾屋子。然后叫他在做饭和打扫卫生之间做选择。他选择前者。

晚上的饭菜还算可口,味道不错。夸奖了他几句,但是他却说,不好吃,好吃也不会再做。这句话,我已经习惯。饭后,我接着把需泡洗的枕套手洗了,其他就丢洗衣机,洗着洗着,就觉得很憋屈,凭什么这些事情都是我来做,况且我还来大姨妈,卧室里一直传来游戏直播的声音……弄好后已经八九点,然后开始洗澡敷面膜。

事情都弄完,面膜敷好,已经10点多了。卫生间还有袜子泡着没洗,还有他的一条毛巾挂着也没洗。我当时叫了他,要他把袜子洗了。可是他却有理说:一会叫我去晾衣服,一会叫我去吹头发,害得我直播都没看完。当时争论了几句,随后我一声不吭。

心里越想越冒火。谁都愿被宠着,有个用心待已的人。谁愿意天天嚷嚷着要这要那。两个人的生活,为什么要一个人来过?

他可能是看没反应了,出来到卫生间望了望,我当时脑子发热,把他的毛巾往地上一仍,然后直奔卧室,关灯,上床。

……

上床后,我知道自己又控制不住内心的魔鬼,为再一次爆发而懊恼。

他第一次说了这种话:你这样,谁都受不了。

我反驳:你这样,天天只知道玩游戏,谁又受得了。

……

后来,争吵更加激烈。我其实一心想传递的是:希望男人有担当,能有自己的规划,而不是天天只知道回家玩游戏。

而他却说的是这些:

“那些结婚有孩子的还天天玩游戏呢!”

“你看到那些好的人也只是一面而已,只是短暂的。”

“他们也是为生活所迫,才这样。”

“我又不是啃老,我又不依赖谁,我也上班啊,难道下班后还顶着压力学习?”

…….

我当时觉得,和他真的没法再交流。真是人比人气死人。

难道让自己和他上进有错?从最开始的气愤变为无语。

我真是自己怪自己,要是我自己当初走上社会后,不悔棋,坚持努力一下,就不会出现转行,后来再转回本专业的情况。这一年多的时间,我白费了大半年。

自己得为自己的选择付出代价。

…….

再后来,我泪如雨下,他眼眶红润。

但愿我们都是长不大的孩子,但是生活在这个社会,就应该心存危机。你不走,只有被淘汰的份。愿我们都为那个更好的自己而奋斗。

就像我发誓要甩掉爱发火的坏毛病一样。因为在他人面前发火,说好听点伤人伤己,说不好听点是没教养!

愿我能成为那个更好的自己,愿我们都被世间万物温柔以待!

晚安!

2017-11-26  01:08

 

 

 

 

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